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为了能拿到这个选题，我从十几年前你的庭审录像看起，收集了无数资料，一直看到了你揭穿本世纪最大的阴谋——大选操控门事件的录像。我花了大概一周，我记得很清楚，在关掉录像的时候，我突然感到很焦虑。我需要更多你的资料，更多的录像，更多的细节……或者说，更多的你。
我不清楚那种情绪是什么，但我拿到选题，完成了一篇十分优秀的作业后，我仍然没有停止收集有关你的信息与资料。无数次，我凝视着投影，希望能看见真实的你。所以第一次去到了现下，我以为当见到你后，我或许就能平息这样的焦渴。
很遗憾的是没有。
你或许已然遗忘，在三年前，你参加一档访谈结束后时，我潜入了你的后台找你索要签名。其实你给我签完名后，我没有离开后台，我听见你在打电话。你当时或许在和我前面提到过的传闻中的情人在打电话，你笑着对那个人说了些调情的话。然后，你又接了几个电话，也是一样的流程，然后你急匆匆地抓着头发离开了。
……说实话，我的幻想有些破碎，因为那样你做出堪称人渣的行为时，居然也是那种忧郁的难过的表情。我把签名撕碎了，回到了家，我说不出来是什么感觉，只觉得有些痛苦。可是，可是，可是生活为何如此摧残我。我以为我忘却了，但没有，每个夜晚我都在想那一幕，越想越觉得，那样的你和多年前录像里，那个青涩的你居然没有区别。一种莫名的怜爱与喜欢油然而生，明明我比你小十几岁，可是我却反过来想要去怜爱你。
我故态复萌，在每个可以用人脉拿到的可以见到你的机会，我从来没有放弃过。在日复一日的观察中，我应该祛魅的。可是没有，老天爷啊，我觉得我陷入了一种疾病当中。我越来越渴求能接近你，靠近你，亲吻你……如果能允许的话。
……抱歉，我不太清楚我到底写下了何等的语言，我喝了一些酒。请不要误会，我绝非是那种沉迷于酒精的人，我只是……太紧张了。我或许应该将我的情绪藏得更好一点，可是我做不到，去他妈的授权自传，你确实没必要写！这只会引来一些被皮囊、荣耀、权力、正义、传奇关键词吸引的不纯粹的爱！那是廉价的慕强或是慕权亦或者是纯粹的慕颜的感情，是虚荣的作祟，是不自量力的祈求。
他们不会像我一样将你的所有资料看完，永远不会错过每一次见到你的机会，原谅你和那些情人的相互往来，甚至是认为你的一切都如此值得怜爱……请原谅我无法将这封信件写完，我的头太疼了，脸也很烫，酒损害了我的头脑，让我胡言乱语。可是爱……爱无法控制，为什么，为什么我不能是其中一名情人呢？为什么你从来没有注意到我呢？我相信我的容貌未曾输给别人，我也从未遮掩我的omega信息素，我拥有着健康的年轻的身体，我的家世也算高贵不是吗？
不，或许你是记得我的，不然你不会总是对我笑不是吗？我们应该有一些联系的，在梦中我们已千万次拥吻，为何现实里仍是这样的距离呢？我不知道我的语言是否唐突，但我觉得我