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如果没有我，伊芙不会死去。
我太蠢了。我是一个不折不扣的蠢货。明明我只要像一把武器一样，不断地开火——开火——开火，就好了。
可我偏偏有让我痛苦的人格。那个人格羸弱胆小，让我恐惧伤害。我不想伤害任何人，也不愿被任何人伤害，于是，我小心翼翼，以为能够践行底线。但最后——最后，别的人却要为我的‘不愿伤害’买单。最后，我伤害了所有人。
假如我不是我，假如我是一个拥有An体质的alpha或者beta，也许我不再会犯下优柔寡断的错。我大概率会变成alpha沙文主义的猪，愚蠢，目空一切，不可一世。
但没什么，就算我变成那样，也比现在的我好。至少，那样的我绝不会失去什么，也不会让别人失去什么。
或者，我没有An体质，我就是一个普通得不能再普通的omega。我不会再十七岁就被调到前线，我不会再受人信任，又将他们辜负，我愚昧的、软弱的、无能的善良，不会要这么多人为我买单。
为什么我要有这样的能力？为什么我是一个An体质的omega？
为什么有了这样的能力，我却无法正确地掌握它？为什么我要有人格，而无法让我成为武器？为什么我总是失去，总是让别人失去？
我好像是一个拿着枪的婴儿，除了无助地哭泣，乞求他人的怜爱，我什么都做不到。更糟糕的是，哪怕到现在——我那个羸弱胆小的人格仍没有咽气，它一直在哭，不停地哭，它恐惧暴力，害怕战争，仍想逃离这一切。
当我所有的伙伴们义愤填膺，当我身边所有人为刻骨铭心的仇恨投入到战斗，我表现得和他们一样冲动。
可实际上，只有我自己知道，我的内心毫无波澜。我已经疼痛到麻木，浑身上下只有疲惫，疲惫，疲惫。
我不想夺去任何人的生命。可我不得不去夺去，驱使我不断开枪的，是一种无法摆脱的责任。有人因我而死，那么我必须也因他们而死。
我要一直在战争里，直到死亡，才能停止。
我从床上坐起来，我望着不远处的书柜，那儿的第二排抽屉里，就放着我的配枪。
我萌生出一种强烈的冲动。我想把枪管塞进嘴里，然后按下扳机。
这种爆发的渴望，险些将我吞噬。仰仗着仅剩不多的理智，我跑到窗边，一把推开了窗户。夜晚的风呼呼地吹过来，楼下的黑暗深不见底，但我已无暇顾及其它。为了避免我真的就这么杀死自己了，我直接跳了下去。
我需要寻找一个能帮我的人。
这是我跳下去的瞬间里，脑海唯一的想法。
凌晨02点，裴可之摘下眼镜，停下笔，细致地翻看手里基地的病人档案记录。
他耐心地检查每个来访者的信息。确定一切无误，他合上这个厚厚的本子，心满意足地伸了个懒腰。
舒服地泡完澡后，裴可之穿着浴衣，在吧台榨了杯柠檬汁。这是他的习惯，在发现柠檬汁能美白，他就一直在睡前坚持饮用。哪怕还是会被酸得打颤，裴可之也没有放弃。
和往常一样，2点30，裴可之擦完身体乳，关灯，赤裸地躺进被窝，准备美美地睡觉。
就在他要拉下眼